我想基本上要遇到這樣的老公很困難吧！
和朋友討論了婆媳問題
> 很多婆媳問題的產生，其實"老公"的角色佔很重要的因素
> 如果老公做的好，不但不會有婆媳問題，反而能夠讓老婆更受寵愛喔!
>
> 婆婆通常都疼兒子，這是千年不變的道理，縱使現在已經接近男女平等
> 但是媽媽愛兒子的心是不會改變的，所以當她的兒子身邊多了一個女人
> 沒"比較"沒感覺
> 當兒子交了女友，娶了老婆，當媽媽的就會想：
> 兒子"比較"聽老婆的話
> 兒子"比較"常跟老婆在一起
> 兒子"比較"常跟老婆說話
> 兒子對老婆"比較"好
> 本來嘛，女人就是比較小心眼~無論是小姐還是升級到了媽媽角色
> 愛計較的心還是不會變的~
>
> 在婆媳關係上，我很慶幸，老公幫了我很大忙~聽我娓娓道來...
> 我老公是么子，婆婆高齡得子，對兒子一定百般疼愛
> 但是對我而言，婆婆的年齡足以當我阿嬤了~
> 我從小生長在只有爸媽&弟弟的家庭
> 根本沒有和老人家相處過~對我而言~這就是一門障礙@@
> 知道這點障礙~在交往過程中，就很少去男友家，抱著多一事不如少一事的心態
> 到結婚前，老實說，我對婆家一點都不熟，個性問題，即使想做點好媳婦的事情也
> 都不太會講話(尤其是台語)，更別說做家事了~
> 所以在結婚前，我非常非常的害怕和驚恐，怕自己會成為八點檔受欺負媳婦角色
> 但是結婚後這半年來，發現我真的想太多了~因為婆媳問題，只要老公肯用點心就能
> 和樂融融~相敬如賓
>
> 以下是我們自己的"活生生"小撇步~
> 當然並不一定適用大家~因為每個人家庭狀況不同~
> 參考看看囉
>
> 在還在交往之中，老公就一直不段的"催眠"婆婆和大哥大嫂，我是多麼的替他著
> 想，讓他可以在工作上無後顧之憂的衝...等~
>
> 對於我的事情，只有"誇讚"，不能"批評"。
> 雖然好事大家忘的快，但是壞事永記銘心，所以老公無論如何都不會向婆家抱怨
> 我。
> 這需要長時間~一點一點的灌溉~要讓婆婆知道這媳婦多為他兒子著想。
> PS.不要奢望婆婆一開始就把你當女兒，就像妳很難把她當妳媽媽一樣
>
>
> 所有"好事"，都是我做的。
>
> 例如：婆婆生日，老公會打電話回去，跟婆婆說：
>
>
>
> 「莎莎一直提醒我今天是妳生日，她不好意思跟你說，怕我忘記，要我
> 打電話來祝妳生日快樂。」
> 例如：過年過節總有公司或某原因拿到的禮盒，就算不是我的，老公拿回家也會
> 說：「這是莎莎特別買來孝敬你的。」
> 例如：大哥大嫂小孩考試，當天他打電話回去：「莎莎提醒我今天是你考試，考的
> 怎麼樣阿?她很關心喔!!」
> 例如：上次清明節買拖鞋~拿回婆家也是大肆的告知我是多麼用心為她們挑的...
> 例如：母親節，我說想去淡水買餅吃，老公確認我也同意一起去後，就跟婆婆說：
> 「莎莎說今天母親節要帶你出去走走...」
> 例如：上次帶婆婆去日本，用老公的獎金~他還是跟婆婆說：「這是莎莎省吃儉用要
> 帶妳出國，錢都是她出的」
> 這是一件很神奇的事情，當這些事情做成習慣，當媳婦可以當的很開心
>
>
> 善意的謊言
> 我若和老公2人出國，絕對不會讓婆家知道，或者用出差名義。
> 出國去玩雖然不是壞事，但是老人家會認為"奢侈"或者"浪費"
> 與其讓她心裡不是滋味，不如不說 ~
> 但若時間過長怕起疑，就用出國出差來掩飾
> "去玩帶禮物回來"，"和出差帶禮物回來"，婆婆收到的感覺絕對不一樣!
>
> 盡量不提2人出去玩的事情
> 因為婆婆傳統，認為任何時間家裡都一定要有人看家，有時和朋友有約，或者和老
> 公去約會，都一定會說去工作，或者去上課~
> 我曾經不太高興，認為『為何要說謊?為何不能光明正大去玩，去約會?你媽都不會
> 覺 得很奇怪?為何你都不用跟我約會?』
> 不過，還真的很奇怪，婆婆真的就不會這樣想~
> 雖然說了實話是不會怎麼樣，但是不說，有時候反而比較自在
> 現在這樣久了，婆婆"真的"會催我們出去走走~是一件好事呢
>
>
> 永遠都很窮，永遠都沒有年終沒有加薪
> 沒有期望就沒有失望，所以每年給婆婆錢的時候，她反而會擔心我們自己夠不
> 夠，如果一直大肆宣揚自己事業多成功，
>
> 那家人就不會那麼珍惜賺錢的辛苦。
> 老公每次都會跟婆婆說：「都是莎莎幫我存錢，不然我根本沒有積蓄...」
> 本來就是，兒子多會花錢老媽頂多唸唸，但是媳婦很會花錢，就是大逆不道!
> 尤其花到兒子錢，更該死!所以無論如何都要營造出：媳婦很省會理財。
> 每次我只要剛好有穿到便宜衣服到婆家，老公就會說：「媽你看，莎莎很厲害這件
> 衣服才100元喔!!」
> 婆婆不疼妳才怪~
>
> 夫妻總有小吵架，但是無論多嚴重的吵架，老公都不能跟婆家抱怨老婆的不是，媳
> 婦在婆家還是少說多做~不會做就"電電"看，
> 維持乖乖形象就對了。
>
> 有什麼不滿的事情，讓老公說，不要自己說~
> 例如：婆家一直都不滿意我們宴客場地~我ㄧ度也差點要放棄~但是老公知道我很喜
> 歡，所以一直堅持：
>
> 「莎莎也勸我不要辦在這裡，但是我就是喜歡~」老公絕對不能說：「沒辦法，老婆
> 要阿!」目的是同樣"結果"。
> 只是過程修飾一下，就會離想要的結果更接近
>
>
> 兒子再壞，還是自己的兒子。媳婦再好，也不是自己的女兒。
> 所以，如果要家庭合諧，兒子在家裡不妨犧牲一下
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